私の父は2015年に亡くなりました。
かれこれ16年程パーキンソン病を患っていたのですが、最後の方は体の自由が効かない状態で可哀そうな位でした。
一時期85キロ程あった体もやせ細って、短いと思っていた足が肉がなくなったら案外長いんだね、なんて皆で冗談言って笑ったりしていたものでした。 レビー小体型認知症も患っていましたので、いつも小動物がいる、パジャマの中に入ってくるから、パジャマの裾をビニール紐で結んでふさいで欲しい、とか変なリクエストをよくしていました。 誤嚥肺炎を避ける為胃ろうにしてからは、味わう喜びもない状態で栄養をとっていました。ラーメンショップのラーメンが食べたいと良く言っていました。 無限に出てくる痰が口の中で干からびて上顎や舌にこびりつき、母と口の中を掃除したものでした。 看護婦さんに痰を取ってもらっている間はすごい苦しそうに咳込んでいて、それを聞くのもつらい気持ちになったものでした。
母は毎日入院している父に会いに行ってから夕飯の買い物に行っていました。
それなりに父の年代の男性はプライドが強く残って、ヘルパーさんや看護士さんの手を焼く方が多くいるイメージですが、父はそういった威厳やプライドを上手に捨てて、体の自由が未だ残っていた時から、お世話をしてくれる人達に抵抗する事なく素直に身を預けていたので、賢いなと思っていました。お世話してくれる人に親しみを持ってもらう方が良いに決まっているからです。きっとプライドはあるはず、それを表に出さないのは本当に偉いと思っていました。
そんなある日の夜、父は入院先でパタリと亡くなってしまいました。少し元気になってきたのであと少ししたら一時退院という話も出ていた矢先でした。あまりにあっけなく亡くなったので、心が追い付かず、ただただ私は父の無念を思って涙が止まりませんでした。
と同時に、「あぁ、やっとこの動かない体から解放されるね、自由に動き回って色んな友達や家族と再会してね。」と心底父の天国での自由と幸せを願いました。
私は学生の頃辺りから、父とはあまりコミュニケーションをとらず、母経由でしか物事を伝えていませんでした。
生前は、父の価値観が古く感じられて、何か私が奇抜な事をやったり言ったりすると「そういう事はやめなさい。。」と言われ、なんでも抑制される感じがありました。自分らしくいられないので次第に父を避けるようになっていた気がします。
でもこの年になって、自分の中に確実に「父」があるのを感じます。父の性格や考え方が自分の中で感じられます。
本当は、父親としてではなく、1人の人として父親にもっと沢山話して相談とかしたかったなぁと思います。
避けていた自分を思い、もう戻せない時間を考えると、自分の中で上手く終焉させる為にもがく毎日を過ごしています。でも決して後ろ向きな意味でもがいているのではなく、自分が小さい時の父との沢山の良い思い出を、心の中に忘れず大切にしまって、それらの思い出を自分を成している一部にしていく心の作業を徐々に行っている感じです。
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